MOUTON
Applaudissez l’arrivée, sur la base verte des Argoulets, d’un troupeau de 80 moutons destiné à remplacer les tondeuses à gazon pendant les beaux jours. Dîtes tout le bien que vous pensez de cet éco-pâturage mené par un berger gersois et une paire de patous des Pyrénées. Terminez en vous demandant si, dans un souci d’équité avec les montagnards, on ne pourrait pas leur envoyer nos mémés à chiens et nos joggeurs à smartwatch.
BÉTON
Apprenez à vos voisins de comptoir que le gigantesque machin en béton qui pousse au bord de la rocade à Montaudran abritera ce qui se fait de mieux en matière de recherche aéronautique et spatiale. Précisez que le bâtiment sera baptisé B612, du nom de l’astéroïde du Petit Prince de Saint-Ex. Esclaffez-vous en annonçant que cette référence risque de faire plaisir à Erdogan. Attention, si vos amis n’ont pas lu Le Petit Prince depuis longtemps, vous risquez de faire un bide.
CRAMPON
Pleurnichez en évoquant l’élimination du Stade Toulousain avant les phases finales du championnat pour la première fois depuis 1976. Ressaisissez-vous en constatant que ça n’émeut personne. Et consolez-vous en pensant que ce fiasco risque de précipiter l’arrivée de Ntamack dans le staff.
BIDON
Annoncez, l’air solennel, que vous avez répondu sur un coup de tête à l’appel à candidatures du CHU de Toulouse qui recherche 50 hommes de 30 à 45 ans pour avaler un complément alimentaire et courir deux fois par semaine sur un tapis roulant au Fitness Park de Colomiers. Le tout pour faire avancer la science, perdre du bide et gagner 180 euros. Laissez bien vos potes se marrer de cette décision débile, avant de leur annoncer que vous les avez inscrits aussi.